НЕМНОГО ОБО МНЕ
ПОЧЕМУ Я? (или личная драматичная история с хэппи-эндом)
Вижу много примеров «сапожников без сапог». Как специалисты, не практикуя свои мудрости в собственной жизни, несут их в массы и учат им людей. Как в том анекдоте: «И эти люди запрещают мне ковыряться в носу» o_O
Думаю, что самый полезный помогающий специалист – это тот, кто:
* прожил многие вещи на своей шкуре, осознав и прочувствовал их изнутри;
* научился с ними справляться без потери качества жизни, витальности, чувствительности. У него нет долгих застреваний. У него бывают разные моменты в жизни, но в целом он ею доволен.
Не хочу разливаться соловьём о себе, так как мне больше интересны вы, мой клиент. Но в рамках нашего с вами знакомства поделюсь несколькими фактами о себе, чтобы, опять же, не тратить на это время сессии и сосредоточиться на вас.
ОТПРАВНАЯ ТОЧКА
- начало моей жизни не предвещало ничего хорошего. Меня, как растение, выдернули с корнями из питательной благоприятной среды в Украине очень рано, и перебросили далеко, в чуждую тогда русскоязычную среду.
- дальше судьба была столь «любезна», что выписала мне отчима-алкоголика. Я сжималась и выживала.
- после удачного брака с красавцем-мужчиной я вдруг осталась вдовой с младенцем на руках. Мне было 22 года.
- всё это происходило на краю географии, на острове Сахалин.
ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ
- в 23 года я начала похоронный бизнес, которым владела и который вела 7 лет.
- я нашла способ выехать в Нидерланды, попутно выучив 2 языка
- параллельно с офисной работой я начала осваивать новую профессию - психологию.
ГДЕ Я СЕЙЧАС
- уже 19 лет в Нидерландах, успешно интегрировала в новую среду.
- я горжусь своей психологической практикой. Тем, какие кейсы я решаю, какие интересные люди приходят, и что мы совместно проживаем и достигаем.
- я счастлива в отношениях, которые строю, берегу и лелею каждый день своей жизни. С конфликтами тоже умею обходиться.
- я – человек мира. Много путешествую, вижу, проживаю. Интернациональные клиенты обогащают меня своим видением и опытом.
Это всё вкратце. Кому интересно, как сама жизнь больше, чем все дипломы вместе взятые, выточила из меня психолога, добро пожаловать в статьи внизу этой страницы.
ВСЁ ЭТО К ЧЕМУ.
Неважно, в какой точке сейчас находитесь вы. Насколько потерялись, запутались и даже, может быть, отчаялись. Я точно знаю, что у вас есть куча скрытых и явных ресурсов, также как они были у меня в самые безвыходные моменты моей жизни.
И тут важно следующее.
* Знаете ли вы их, можете ли перечислить?
* Что вы чувствуете по поводу них? Гордитесь ли ими? Или хочется скорее спрятаться под одеяло и ни в коем случае ими не предъявляться?
* И наконец, насколько вы их используете в своей жизни?
БЛОГ
О том, как сама жизнь, больше чем все дипломы вместе взятые, сформировала из меня психолога
Часть 1 – САМООЦЕНКА И СТЫД.
Не знаю, как вас, а меня некогда фильм «Slumdog millionaire» впечатлил до мозга костей (вот есть такие фильмы, которые до конца жизни не забудешь). В конце я плакала чуть ли не взахлёб.
Недавно во время одного тренинга при работе на тему «Как я стал(а) психологом» я провела аналогию своей жизни именно с этим фильмом. И потом подумала, что если я поделюсь своими мыслями с вами, то мы с вами познакомимся ещё ближе.
Какие (драматичные и не очень) события моей жизни выковали меня как специалиста и дали то или иное качество, жизненно важное для меня как психолога?
*****
Заря моей жизни предвещала мало хорошего. Вырвав ребёнка с корнями из солнечной Украины, судьба забросила его на далёкий Сахалин, сменив среду, язык и всё привычное и родное на хмурое, чужеродное и холодное.
С виду моя семья была как все остальные советские ячейки общества. И только мы внутри семьи знали, что отчим пьёт, со всеми вытекающими. Его мама объявила меня, ребёнка, своим врагом и стала меня ненавидеть, не удосуживаясь это особо скрывать. Среда была откровенно враждебна. Как мне тогда казалось, вся любовь, на которую родители и бабка были способны, уходила младшей сестре, и я казалась себе эдаким Робинзоном, единственным в мире.
Какую это могло дать ребёнку самооценку? Именно – никакую. И заодно никакой защиты, опорности и ощущения нужности. Как следствие я ощущала себя гадким утёнком в классе, мною не интересовались мальчики, и я не пользовалась популярностью в классе. Стыд за само своё существование насколько окутывал меня, что порой было тяжело дышать, и я покрывалась красными пятнами.
*****
Наверное, всё бы дальше и катилось по наклонной, и стала бы я кассиром в какой-нибудь «Пятёрочке» на Сахалине, выживая с мужем-алкоголиком и сама прикладываясь к бутылке по поводу и без, если б не приняла некое важное решение.
Чего б мне это ни стоило, я разберусь и освою, как стать принятой в любой компании, в любом обществе. При отсутствии тогда слова «харизма» именно её я пыталась нащупать, экспериментируя в контакте, наблюдая за людской реакцией, и выковывая из себя нынешнюю себя по миллиметру. Все доступные книги на тему «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» стали настольными. Как выяснилось, очень востребованным оказалось чувство юмора, которое тоже можно было развивать.
Нельзя сказать, что не в коня был корм, очень даже в коня; чувствовать я себя стала всё увереннее и увереннее, моё слово стало всё более увесистым, а в характере стали проявляться лидерские качества, которые очень пригодились в неожиданном финте ушами, которые учудила моя судьба следующим шагом (об этом - второй рассказ).
Что я могу сказать как психолог обо всём об этом?
* это очень важно, с каких вводных данных начинал клиент, какие «карты ему были выданы» в детстве. И где он сейчас. Только это имеет значение, и ни в коем случае не сравнение его с кем угодно другим. На этом я стою железно.
* у клиента обязательно найдется куча явных и скрытых ресурсов, также как они, как оказалось, были у меня в самые безвыходные моменты моей жизни. Главное – принять то самое РЕШЕНИЕ.
Часть 2 – КОГДА ВСЁ НАКРЫВАЕТСЯ **ЗДОЙ (звездой, я имею в виду)
В какой-то момент своей жизни я вдруг, к вящей радости всех вокруг, расцвела. Большеголовый Гадкий Утёнок превратился в прекрасного Лебедя. Я удачно вышла замуж, родила чудесную щекастую дочку и открыла для себя счастье материнства. Если б всё так благостно продолжалось и дальше, то наверное, не стала бы я психологом 😊
Но жизнь совершила неожиданный и жестокий пируэт. В 22 года я стала вдовой, моего мужа убили. Дочери в тот момент было полтора года, и папу она даже не запомнила.
Нужно было как-то жить дальше! А муж при жизни затеял своё дело – похоронный бизнес. Оформил морг, и потихоньку начал. Делом занимались милейшие (при жизни мужа) люди, которые после его смерти просто перестали заходить, интересоваться мною и дочкой и здороваться.
Этому пришлось положить конец. С неожиданным и не сказать чтоб сильно приятным бонусом. На меня в 23 года пало управление похоронным предприятием в начальной его стадии!! Помню, когда разбежался персонал и остались у меня лишь водитель и бухгалтер, я стала натягивать резиновые перчатки и настраиваться подготавливать тело к выдаче. Но водитель не выдержал этого зрелища и пошёл сам мыть тело. А на следующий день санитар уже был найден.
Это был тяжелый период моей жизни. Я приходила вечером домой и уставлялась в одну точку (настолько мне моя стена была интереснее всего остального) 😊 Сейчас непонятно, как я всё это сделала, но похоронную фирму в зачатке я превратила в круглосуточную ритуальную службу, начиная от доставки тела из дому в морг и заканчивая поминками.
Я отвечала за рекламу (вы не представляете, какой это тонкий предмет в похоронке!) Наём персонала. Все закупки. Организацию вскрытий на базе нашего морга. Всю непрерывность нашей службы, даже если санитар напился, катафалк сломался за час до процессии, и похоронная бригада подвела.
Сама не знаю, за счёт каких ресурсов я всё это делала, но ведь я ещё и жила, растила дочь, училась в университете, оттанцовывала на дискотеках и была счастлива!
Полный комплекс ритуальных услуг просуществовал под моим руководством 7 лет, после чего я уехала в Нидерланды и пыталась им управлять дистанционно. Дурацкая это была затея, пришлось всё равно в конечном итоге продать.
*****
Что мне этот опыт дал как психологу?
* Убеждённость в том, что терпеть, страдать и мучиться не надо. Надо менять свою жизнь. И в этом я здорово помогаю своим клиентам.
* Твёрдую веру в то, что мы просто не подозреваем о мощи наших возможностей! Если я, 23-лентяя девчонка, заделалась Ольгой Сергеевной и смогла управлять бизнесом – и вы сможете взяться за свои амбициозные планы и идеи и приступить к их реализации! Да, бояться, поражаться сюру, удивляться самим себе, но идти вперёд и только вперёд. И в этом вас готова поддерживать я, проведшая 7 лет своей жизни самым невероятным образом.
Часть 3 –
КОГДА ТЫ ВДРУГ ЭМИГРИРОВАЛ(А)
Признаюсь честно, никогда я не планировала жить в Европе. Нидерланды для меня ассоциировались с тюльпанами, вкусным сыром и разлапистыми мельницами.
Скажу вам по секрету, что перед самым переездом в Европу я ещё колебалась, нужно ли оно мне всё. У меня ж на Сахалине была налаженная жизнь, дочь в хорошей школе, бизнес в гору, всё схвачено, все вокруг знакомые, друзья со школьной скамьи и тд.
Но – была ни была! Будь что будет! Сдала квартиру, отдала в управление бизнес, и махнула я с дочкой в Нидерланды!
*****
То, что «нонеча – это не то, что давеча», я ощутила сразу.
Ты начинаешь всё с нуля, учеником, и со своим уставом особо не суёшься в сложившееся общество.
Далее, я стала человеком-невидимкой для мужчин! Не то чтоб только это и питало мою самооценку на родине, но знаете ли… когда только работники дорожных служб и уборщики мусора ценят тебя по достоинству, это как-то… непривычно!
Я ошибалась с продуктами в супермаркете. Как-то купила груши, которыми убить человека можно (оказалось, что они исключительно для тушения для компота, т.н. stoofperen, и варить их надо часа 3). А в другой раз – crème fraiche (сметану), будучи 100%-но уверенной, что покупаю сливки.
В новом обществе царили другие ценности. Было ощущение, что никому не нужна моя глубокая переживательная славянская душа, тут главное – показывать всем бодрость духа и транслировать, как в транзактном анализе, что «я ОК и мир ОК».
Вдруг оказалось, что главенствуют тут правила, которые распространяются на всех, и на меня, хочу я того или нет. От налогов не убежишь, сервиса здесь нет и добиваться его бесполезно, правилам всего дома надо следовать «кровь из носу». Будь проще, doe maar gewoon – считывала я везде (я, привыкшая у себя на родине быть королевой!!!)
От какой-то части себя пришлось отказаться, вернее, сильно её сгладить (то самое стремление к звёздности, здесь она оказалась никому не нужна, хотя никто и не был особо против). А что пришлось резко позаимствовать, так это язык и знание культуры. Вгрызлась я в их изучение как папа Карло.
И не зря, потому что языковой стаж мне удалось обратить в полноценную работу. В связи с которой у меня забавная история.
Придя устраиваться на работу, я чуть не получила от ворот поворот, допустив в одной фразе 2 ошибки (ну а что вы хотели после полугода изучения голландского!). Но! Я поставила ногу в дверь и спросила:
«Вы меня понимаете в целом?»
«Ннну-у да!» - ответили несколько оторопевшие работники бюро трудоустройства.
«И я вас понимаю. А ведь я всего полгода учу голландский, и год в стране. Так может, вы дадите мне шанс»?
Вы не поверите, но так я получила свою первую в Голландии работу! Это помогло социализироваться дальше, обрасти новым кругом уже голландских друзей, и в очередной раз укрепить самооценку.
*****
А благодаря своему опыту иммиграции я стала супер-ценной для эмигрировавших клиентов, и в терапии у меня всегда несколько «переехавших». Также мы с коллегой Соней выпустили первый поток группы для тех, кому тяжело в иммиграции, и скоро будем набирать второй.
Дорогие свежеиспечённые иммигранты. Сейчас вам может быть так тяжело, как никогда. Со временем обязательно станет легче, а я могу помочь вам пройти этот смутный период максимально экологично и с минимальными психологическими потерями.
Часть 4 – КАК Я ПОПАЛА В ГЕШТАЛЬТ (И ПРОПАЛА)
Нет лучшего мотиватора для всех видов психологической самопомощи, чем трудное детство. Книгами по типу «помоги себе сам» я обложена лет с 17, когда стала делать из себя «человека». В Нидерландах всё это несколько отошло на второй план, ибо больше всего я была поглощена интеграцией и жизнью в новой стране.
И тут, значит, читаю я объявление: «Приглашаю на демо-семинар по гештальт-психологии». Аааааа!
1) Русскоязычная тусовка
2) Любимая психология
3) Саморазвитие с единомышленниками
- конечно, хочу!
Нас в подвале русского магазина в Роттердаме набралось таких желающих человек 25. Вроде ничего особенного мы не делали, но вдруг струны моей души в эти два дня затрепетали. Никогда не забуду упражнение, когда из массы предметов ты выбираешь себе любимый, потом ищешь, в чем вы с ним похожи. Я ненавижу этого персонажа - Осла Иа, которого я вытянула из коробки (просто других нормальных не осталось, все расхватали всё ценное, как коршуны). Но хорошенько вдумавшись, нашла между нами столько общего, что это меня тотально потрясло!
Как я обычно шучу про этот семинар, «до него я думала, что у меня нет проблем, а потом осознала, что они есть! Ура!» 😊
Как вы понимаете, такое предложение невозможно было проигнорировать, и я вписалась в программу.
*****
Я бы сказала, что это была по-настоящему поворотная точка в моём становлении психологом (без неё меня бы в этом качестве точно не было!). Мы собирались у ныне покойной Юлечки в Гааге, и там царила какая-то совершенно другая атмосфера, чем за её пределами.
* Я чувствовала, что здесь людям важен и интересен именно мой внутренний мир, а не то, что я транслирую вовне.
* У меня, оказывается, намного шире выбор, чем мне до этого казалось!
* И у людей вокруг меня тоже есть выбор, который стало уважать ещё легче и позволять им сказать «нет» и не согласиться со мной.
* Я могу оставаться в своём застревании, но осознав, чтО я в нём получаю, и как это получить по-другому, можно из него легко, как по маслу, «протолкнуться», как говорила наша Вика-руководитель.
* А сколько всего ценного содержится в «здесь и сейчас» - знают, наверное, только гештальтисты.
*****
Отклиентившись 3 года в Нидерландах, я приняла решение обучиться этому мастерству уже на серьёзном уровне. Для чего каждые полтора месяца на протяжении 4 лет я летала в Москву, перемежая это с выездными мероприятиями, конференциями, интенсивами. Я осознавала себя, обливалась слезами, радовалась тёплым встречам и знакомствам, удивлялась простоте и глубине подхода, училась помогать клиентам осознавать и понимать себя, и ковала, ковала и ковала себя как специалиста.
Освоив к этому времени и другие подходы и работая интегративно, я до сих пор считаю гештальт-подход самым тёплым, человеческим, принимающим. Без него я была бы, возможно, довольно механистичной, пихая человека из точки А в точку Б, не умея любоваться красотой его души, поражаться его жизненному пути, впечатляться им, ощущать мурашки по коже от его историй, позволять слезам навернуться на глаза.
Клиенты как губки впитывают это недополученное в детстве, но столь нужное душевное тепло, искреннюю заботу и неравнодушие, и раскрываются как бутоны в своей жизни.
Часть 5 – НА ГРАНИ МЕЖДУ ЖИЗНЬЮ И СМЕРТЬЮ
Мало кто знает, только друзья, что здесь в Голландии я побывала при смерти. Как-то в очень неудачное Рождество прихватило меня нечто, что было названо врачами «гриппом». Дикий кашель, жажда такая, что если раз в полчаса не выпьешь стакан воды, то скопытишься тут же, температура за 39 и даже порою под 40; и так, представьте себе, не один день. Мне дали антибиотики, потом вторые антибиотики, а облегчения всё не наступало.
Хоть я и была на диком ЗОЖе в тот период, силы стали медленно покидать меня (а может, вследствие того, что я была на диком ЗОЖе, кто знает). 😊 Я просто стала медленно утухать, сидя на диване, и терять волю к жизни.
Собрав последние силы, я дёрнулась спросить second opinion у врачей. На счастье, попался мне толковый дедулька, который послушал мои лёгкие и прямо ТУТ ЖЕ! Не медля!!! велел ступать в больницу, прихватив только самое нужное.
Что же там такого обнаружилось, спросите вы?
Двусторонняя атипичная пневмония. И особенность ситуации была в том, что и в больнице под постоянными капельницами мне не становилось легче, и температура, представьте, тоже не шла вниз, и мне из дому возили аспирин (почему-то его в больнице не оказалось. О голландской медицине как-нибудь в отдельном посте поговорим).
***
Замаячила старуха с косой, призывая к экзистенциальным размышлениям и серьёзным решениям по жизни, причём из самых последних сил.
И эти решения были приняты. И жизнь свою я повернула просто вспять, пойдя совершенно по другим рельсам. Если кто не знает, сидела я тогда задом об стул в пыльной конторе (пусть и мирового масштаба), а двинулась после этого к своей миссии, коей считаю психологию. Причём не с целью просто клиентиться и бесконечно учиться, а с полной включённостью вести клиентов (а это уже несколько другая роль).
Но это было потом, когда я восстала из (з)ада. А вначале я резко, неожиданно для мед.персонала, родных и друзей, пошла на поправку, на уровне какого-то чуда. Врачи не могли поверить разнице в объеме лёгких 2 недели назад, когда у меня не было сил ходить, и в момент второго замера, когда из лёгких 90-летнего человека они вернулись на свои 3о с гаком!
***
Что этот опыт сделал с моей личностью? Добавил в мировоззрение вот такие мотивчики.
Больше всего боятся смерти те, кто не живёт при жизни. И когда ты сворачиваешь со своего пути – сначала тебе посылаются мелкие сигналы, потом сигналы покрупнее, а если всё это проигнорировать – то твои ангелы-хранители, или «ангелы-будильники», будут просто бить в набат и заставлять задуматься, куда ты идёшь, зачем ты живёшь, какой в этом всём смысл, довольно жёсткими методами.
***
Позже я освоила, как можно помочь людям услышать себя и нащупать свою миссию. Спойлер – учиться быть очень внимательным и принимающим сначала к себе, со всем своим букетом и набором особенностей. Затем к тому, что происходит вокруг, потом снова к себе, эдаким челноком. Держать глаза и уши открытыми. Это будет первым, но самым трудным шагом, и в нём хорошо сопровождение терапевта; а вообще процесс очень постепенный. Но польза от него такая, что не передать словами.
В некоторых случаях эта работа может спасти человеку жизнь (в прямом и переносном смысле), как когда-то она спасла жизнь мне.
Часть 6 – АРТ-ТЕРАПИЯ КАК ГРАНЬ ВОЛШЕБСТВА
Выступая в Изоизоляции года под-полтора, я вдруг схватилась за голову. Я вроде и клиентов успеваю вести. И с ИЗО я успеваю (в течение одного месяца я делала по работе в день!). А почему эти две вещи у меня в жизни не объединены? Как получилось так, что в моём портфолио какие угодно психологические подходы, только не арт-терапия?! Я ведь просто создана для неё!
И поскакала конём на первый в своей жизни обучающий семинар на стыке экзистенциальных вопросов и арт-подхода.
***
Это было первое место на планете, где мы говорили о смерти с невиданной доселе простотой и лёгкостью. Если смерть – это переход, то какой он для вас? Или как насчёт мозгового штурма, как справляться со страхом смерти? Это удивительным образом понижает накал драматичности вокруг столь пугающего нас всех вопроса.
Но больше всего семинар был, конечно, о жизни. Поразительно, как ясно может говорить бессознательное, если снабдить его нужными инструментами. В других подходах такой связи с бессознательным добиться невозможно. Вот только знаете, что страшно? Настолько своими рисунками можно удивительным образом предсказать своё будущее, вплоть до мельчайших подробностей! Я смотрю на свои рисунки с семинара и вижу, как 99% воплотилось в жизни! (так что бойтесь своих желаний (зачеркнуто) рисунков!)
А больше всего меня поразила техника «Автопортрет». Казалось бы, какая метафора может вместить ВСЁ богатство личности?! Поэтому я, несколько раздражаясь на технику, нарисовала многогранник, в каждой грани которого отражалось то или иное моё ценное свойство.
Дальше мне казалось, что я безнадёжно проваливаю технику, пока в процессе работы этот многогранник не оказался… футбольным мячом, с которым... догадываетесь, что делают? Правильно, его пинают! Я не поняла, ПОЧЕМУ меня пинают, почему МЕНЯ пинают, как допустили! (с) Но если со своим невероятным открытием какое-то время повзаимодействовать, то пелена спадает с глаз, и (досадные) взаимосвязи в жизни становятся наглядны как божий день!
Главное же в любой терапии или обучении – это личность терапевта/преподавателя. Мы как психологи работаем не столько и не только своими знаниями, сколько собой.
В тот знаменательный семинар у меня появилась ролевая модель, как быть яркой и харизматичной в группе, выдерживать тонкий баланс равенства и власти в группе, вести группу так, чтоб все в конце недоумевали, как быстро пролетело время, умело и искусно направлять клиентов, помогать им осознать своё право на свободу, выбор, полноту жизни. Надеюсь, я, ведя уже собственные группы, с каждой встречей всё больше приближаюсь к этому идеалу.
Ну а самое ценное, и даже бесценное в тот период – это начало моего романа с новым мощным подходом: креативным, информативным, полным неожиданностей, мощных ходов, и устанавливающим связь с бессознательным для тех, кто любит исключительно логически-мозговые конструкции и через них уходит от самого себя.
Часть 7 – Я И ПОСЛЕДНИЕ СОБЫТИЯ.
* Как уцелеть, когда ты одновременно выступаешь представителем обеих стран, одна из которых напала на другую и творит зверства?
* Когда часть семьи – в Хмельницкой области Украины, а вторая – в Белгороде (и эти две части семьи плоховато контачат друг с другом, так как белгородская часть, чистые украинцы, поддерживает курс росс.правительства).
* Что делать, когда лучшая подруга в Нидерландах шикает на тебя, чтоб ты потише говорила на русском? Дальше ты споришь, отказываешься стесняться своего происхождения (потому что WTF!), но потом о своей стране получаешь ТАКИЕ новости, от которых хочется откреститься раз и навсегда и выгрызть свою принадлежность ко всему этому зубами. Это всё, кстати, при полном понимании, что истинной голландкой ты, вернее, я, тоже никогда не стану.
* Когда и твоя страна, и мир в придачу бьёт тебя наотмашь – блокируя, например, все рублёвые карты (и Нидерланды им вторят, когда за двойное гражданство официальная инстанция – голландский банк обращается к тебе в корреспонденции на «ты» и блокирует счёт).
***
Ответ – во всём этом надо продолжать жить и присутствовать (ведь какая ни была жизнь, она случается именно здесь и сейчас!) Как-то придавать всему смысл, чтоб не сойти с ума. Проживать закономерную злость, бесконечно поражаться торжеству пропаганды, жестокости и глупости, проливать слёзы бессилия над судьбой замученных и убитых. Пребывать в отрицании и непринятии того, КАК может повторяться история и КАК люди не делают никаких выводов. Учиться, в конце концов, отплёвываться и отмежёвываться от того, к чему ты не имеешь отношения.
***
И главное при этом мне лично – сохранять свою устойчивость, потому что она нужна клиентам (в конце концов, за неё они и платят деньги в том числе).
Запросы клиентов и дилеммы их усложнились, объём тяжеловесных, почти непереносимых чувств увеличился. В ответ на это увеличивается и мой инструментарий из разных подходов - нащупываются новые ходы, техники, которые помогают, срабатывают, поддерживают.
Много думаю над тем, как сохранять отношения, когда снаружи так штормит. Как договариваться, когда вы по разную сторону баррикад.
Увы, не всегда это работает, безо всяких ярких споров и ссор некоторые мои собственные значимые долгоиграющие отношения просто увяли из-за разногласий в политике до такой степени, что мы не поздравляемся на Д.Р (а казалось бы, «яжпсихолог»).
Это огромное везение, когда в паре ваши воззрения совпадают и вы по одну сторону баррикад, потому что если нет – это огромная работа с величайшими рисками (похлеще чем после измены).
И это наша реальность, с которой нужно уметь иметь дело и главное, не предавать себя; не терять свои опоры и то, что значимо. Встречать трудности с открытым забралом, оставить в покое то или тех, на кого/что мы не можем повлиять. Не откладывать саму ЖИЗНЬ на потом, когда всё наладится, ведь может (в том виде, в котором мы себе это представляем) не наладиться никогда.
ЧАСТЬ 8. ПРАВА ЗА ГРАНИЦЕЙ (И ВОДИТЕЛЬСКИЕ, И ПРОЧИЕ).
За то, что на родине само собой разумеется, в иммиграции приходится побороться. Я сейчас о такой неотъемлемой части современного делового человека, как водительские права.
Российские права годны в Нидерландах первые полгода (за отдельными исключениями, в которые я не попала), а дальше... Дальше нужно пройти 2 блока - отдельно друг от друга сдать теорию и практику вождения, на английском или голландском языке.
Теорию можно сдать быстро и сердито. Записываешься в специальную организацию, и за 100 евро тебя с 7 утра нашпиговывают правилами, логическими ходами при сдаче, а в 3 часа дня на автобусе везут в местный ГАИ. У нас сдали все, кроме одного замедленного парня. До этого, конечно, надо с этой теорией несколько недель или месяцев повзаимодействовать (для своей же, я считаю, безопасности).
*****
А самое интересное и/или драматичное начинается потом, при изучении практики! Я меняла одного инструктора на другого, голландских на англоговорящих. Каталась то в Гааге, то в Роттердаме. Прогресс был минимален - мы как-то не совпадали.
Тогда я кинула клич по своим и нашла русскоязычного Миху. К нему я уже и решила прибиться, не сразу поняв, что не стоит ему заниматься водительским инструктажем (как в "Бриллиантовой руке" - "всё что угодно, но только не это!").
Началось с того, что Михаил убедил меня пересесть с механики на автомат, ибо "возрастным на механике тяжело". Это в мои-то 40 лет! Опять хочется процитировать кинематограф: "Она не старуха!"
Там, где я всё делала идеально, он просто молчал. А вот стоило мне не посмотреть ярко-выраженно через правое плечо, или неправильно его понять, куда ехать... Миха превращался в сварливую брюзжащую бабку, и как будто ловил в этом некий кайф. Пару раз я в сердцах выскакивала из машины, хлопнув дверью, с твердым намерением всё бросить. Это было мучительное время моей жизни.
Прикол в том, что сертификат по теории тут годен полтора года и дальше сгорает, и практику нужно успеть сдать в это время.
И вот наступил экзамен (в последний возможный день, пока была годна теория, разумеется).
Кто меня знает, может представить, КАК я могу излучать энтузиазм каждой своей клеткой. Тут же я экзаменатору закатала комплимент по части ее духов, мы мило болтали про путешествия всю дорогу. Я сделала одну явную ошибку. Но экзамен мне зачли! Как выяснилось от Михи, у экзаменатора даже зеркала не были настроены так, чтоб она могла нормально видеть (тетка рисковала жизнью).
****
Заветные права были получены, но... положены на полку на долгое-долгое время. Нахлебалась я во время обучения, конечно, и растеряла самооценку, в данном случае водительскую. Мы, иммигранты, теряем порой ощущение своего права, и не только водительского; свою увесистость, которая на родине - неотъемлемая часть нас. Если б вы просто знали, КАК я водила в России, при каких снежных заносах, на льду, ну и на каких скоростях умею ездить... Там ведь это было целое искусство.
У этой истории хороший конец. Нашелся 2 года назад добрый ангел в моей жизни, который решил мне дать "освежающие уроки" методом волшебного пенделя ("садись и езжай, я в тебя верю"). Я очень быстро раскаталась и вернулась на свой российский уровень вождения. Привыкла и к велосипедистам, и к скутерам, выскакивающим под колеса так, будто у них 9 жизней.
Жалею об одном. Что в момент надлома моей водительской самооценки у меня не было личной терапии, чтоб я не собирала ее, самооценку, потом по кускам, и не профукала 5 лет в общественном транспорте.
А если вы, дорогой иммигрант, чувствуете, что зашатались под гнетом новых условий и требований и теряете устойчивость – думаю, я вас смогу и понять, и поддержать.
Часть 9 – ДА ЗДРАВСТВУЕТ ИЗОИЗОЛЯЦИЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ!
Вы помните смутные времена начала ковидной пандемии, тот самый пресловутый март 2020-го? Начало масочно-перчаточного режима, охоту за мукой и туалетной бумагой, ужас в сердцах, сумбур в головах и ожидание мирового коллапса? Но главный ужас и коллапс заключался в том, что все вдруг посели в 4 стенах своего дома, и главная задача была – не сойти с ума.
Тогда-то всё и началось. Группа энтузиастов в Фейсбуке, да продлятся их дни, организовала следующий интереснейший проект. Нужно было в домашних условиях воспроизвести художественное изо-произведение (картину или скульптуру) из подручных материалов, не используя графические редакторы. Аналогичные проекты велись по всему миру, популярность их росла каждый день в геометрической прогрессии.
В проект меня позвала дорогая моему сердцу Валя короткой фразой без объяснений «Тебе туда надо». Я честно открыла сайт, и поняла, что да, именно сюда мне и надо, но – в качестве зрителя, конечно! Куда мне мылиться в авторы, она с ума сошла! (не такая я, значит, оказалась проработанная в психологии, как мне бы хотелось). И с чувством выполненного долга я закрыла сайт.
Однако же какой-то червячок не давал мне покоя. Знаю я уже этого червя по имени АТебеСлабо? В общем, на следующий день я решила кинуться в омут с головой с воплем: «А-а-й, где наша не пропадала на старости лет!» Ну правда, что такого страшного может случиться? Ну да, серьёзная дама, уважающий себя психолог… тем больше поводов чудить! И начать, например, с пародии! Так что взяла в оборот дочку, вручила ей фотик, нацепила какие-то аксессуары, зажгла свечу, которая чуть не спалила диван, и окунулась с головой в творчество. Похожа я на свой прототип была, конечно, как гвоздь на панихиду. Но главное, что проект был запущен.
****
Это было решение века. Мистическим образом все короно-тяготы настолько отошли на задний план, что я их просто перестала замечать. В мою жизнь ворвались невероятные перевоплощения (старики, дети, мужчины, звери и тд), искусство, мои чудесно-сумасшедшие ИЗО-подруги, тысячи читателей Изо-группы со всеми своими разнообразными отзывами, и забурлила-завертелась целая новая жизнь, с кучей приключений, переживаний, открытий и радостей.
На данный момент моё портфолио состоит из 235 работ. Я эпизодически вспыхиваю новой копией, когда между клиентами получается перерыв (жаль, что не так часто, как мне хотелось бы).
*****
Я изнутри, на собственном опыте поняла и почувствовала, что это значит – соединиться со своей творческой силой, которая есть в каждом из нас. Ты не чувствуешь время, все проблемы отступают, ощущение творческого счастья наполняет всё твоё существо.
Примерно 40% клиентов, которые до меня доходят с соц.сетей, тоже хотят витальности, креативности и творческого подхода к своей жизни, и главное, разрешения себе быть собой.
Работаем. И работаем успешно!
ЧАСТЬ 10. Я И МОИ КЛИЕНТЫ
.png)
Вы знаете, не только психолог вытачивает свою практику, но и практика вытачивает психолога, и первый опыт всегда очень интересен! Люблю иногда ретроспективно перебрать какие-то важные события в становлении себя и посравнивать себя (не с Тони Роббинсом, а) с собой же.
* Вспоминаю своего самого первого клиента, когда мне самой не верилось, что я (я!) сижу на терапевтическом стуле – о Боже! (это же какой-то сюр!). К концу сессии с облегчением обнаружила, насколько жизненный опыт и здравый смысл помогают терапии, даже когда еще не все дипломы мира собраны.
* Далее меня подхватила и закружила карусель из гештальт-мероприятий, шаттлов, интенсивов. Воронеж, Тверь, Москва, Армения, и снова Тверь, и снова Армения. На интенсивах меня чаще всего выбирали терапевтом мужчины (уж не знаю, чем это объясняется – материнскими переносами или моей вечно яркой одеждой). 😊 Чудесная часть моей жизни, очень скучаю.
* Супервизионные группы – это отдельная интересная песня. Вот, казалось бы (мне в начале моего пути) – ну что такое терапевтическая устойчивость? Ну не упаду же я со своего стула на сессии, в конце концов? И только потом мне стала понятно, о чЁм это всё было, кода увеличилась практика. Это о том, что не я часовню 14-го века развалила (после какой-нибудь сложной сессии). Я её, наоборот, всеми силами реставрирую, иногда быстрее, иногда медленнее, в зависимости от готовности клиента(ов).
* Разумеется, параллельно шло обучение, обучение и ещё раз обучение, чтоб уже добраться до идеальной точки и изучить всё (несуществующей точки, как выяснилось позже). 😊 Разные специализации в гештальте, разные модальности, разные страны. Французская, итальянская, нидерландская, белорусская школы. Подключение арт-подхода в мою практику. Тренировочные двойки, тройки, в онлайне и оффлайне. Круговерть активностей, которые порой с трудом удавалось переварить, и от перегруза я часто болела, простужалась, у меня воспалялся глаз, меня сваливала температура и прочие понос и золотуха (это сейчас я научилась замедляться).
* А вот пришли и первые несовпадения с клиентами, которые вдруг выскочили из практики после 2-й сессии. Помню, ко мне записалась одна молодая вдова, которой как-то не горевалось, она вела обычный образ жизни, и попросила меня, чтоб горе я из неё тащила некими щипцами (окружающие велели горевать). А там, простите, даже хвостика этого горя не торчало, за который можно было бы потянуть и что-то вытянуть – вдова была бодра и румяна. И второй клиент, успешный молодой человек, обратился с запросом на чёткое руководство и привычную ему тренерскую жёсткость, если не сказать жестокость, которую мне бы пришлось сильно имитировать, предавая себя.
* Далее у меня появился первый англоязычный клиент, говорящий нечетко и как бы в себя. И если к этому прибавлялись дефекты онлайна, то я готова была пойти и повеситься. Второй англоязычный клиент пошёл в разы лучше – связь была идеальна, а он не носитель языка. А дальше я привыкла.
* Первой моей парой была, к счастью, очень благостная пара молодых людей, в компании которых мне как терапевту и третьему лицу было уютно и душевно. Они потом забеременели и ушли из терапии под моё благословение. Их проблемы были настолько маленькими досадными недоразумениями, которые ничто по сравнению с тем, что приносят мне нынешние пары (по силам вашим да будет дано вам, что называется)
* А вот пришла и первая полная загрузка с 5-ю клиентами в один день. Опытным путём я поняла, что меньше, чем полчаса между клиентами, мне катастрофически мало. Иначе этот калейдоскоп из жизненных историй и разных индивидуумов наползает друг на друга, и я не успеваю перенастроиться.
И сейчас, в некоей точке расцвета, но ещё далеко не пиковой, клиенты заставляют задумываться, встряхивают какие-то важнейшие слои, наполняют, вызывают восхищение, сочувствие, удивление, мотивируют прочесть ту или иную книгу, посмотреть фильм или хотя бы залезть в Википедию. Волнуюсь за них, радуюсь их успехам. Мы не просто так есть в жизни друг друга. А ощущение победы и праздника после некоторых сессий – на вес золота.
Этим рассказом я завершаю серию «что сделало из меня психолога».