Гештальт-подход, один из любимых в моём портфолио, так ставит вопрос в терапии:

«Дорогой клиент, а как ТЫ мешаешь САМ СЕБЕ?» (счастливо жить, легко коммуницировать, достигать свои цели и тому подобное). 
 

И трудно найти лучший способ испортить жизнь не только себе, но и другим, как застрять в своей обиде.
 

 Я не случайно выбрала глагол «застрять», а не «оставаться» или «пребывать», как частенько говаривал в этих случаях Фредерик Перлз, основатель гештальт-подхода: “I am stuck” (я застрял).
 

 В чём застревание? Обиженный человек в своей обиде как муха в паутине, у него нет движения и теряется свобода в коммуникации. Ведь обычно, получив какую-то оплеуху, нормальная реакция человека – либо прояснить, в чём вообще дело, либо озлиться и защитить свои границы тем или иным способом, и тем самым продвинуться дальше. Либо, если это схватка с Валуемым, простить от души и списать на случай. Шучу 😊 Я про то, что там, где повлиять на ситуацию невозможно, мы её отпускаем, и дыхание жизни, опять же, продолжается.
 

Но обиженный человек отпускать ситуацию не хочет / не умеет. Поведение в чистом виде детское, когда эмоции шкалили, ресурсов защитить свои границы ещё не было, а прощать и отпускать пока не научились. А ещё обиженку частенько защищали, жалели, плясали перед ним и давали всё желаемое на блюдечке с голубой каёмочкой. Ну как не закрепить поведение, когда финал был так сладостен? 
 

Ещё одно преимущество обид, которое может показаться неожиданным. Слушайте, а ведь обиженный человек остаётся «хорошим» для других! Ведь он не высказывает прямого недовольства, претензий и не идёт в открытую конфронтацию! Но и своё «фи» вроде как выражает, в котором де-юро его упрекнуть невозможно. «Что случилось?» «Ни-че-го».
 

***
 

У обиды, выходит, множество бонусов!
 

Но ещё серьёзнее у неё недостатки.
 

* обижающийся связан по рукам и ногам. Он бы, может, и рад снова выйти в контакт, но, сами понимаете.
 

* разобрать сам предмет обиды не представляется возможным. Человек не может высказать своё разочарование и, как вариант, прийти к выводу, что оно иллюзорно и он ошибся (или прожить его и двинуться дальше). Он не может высказать боль и получить искренние извинения и утешения.  
 

* контакт с окружающими сильно попорчен. Либо за обиженным приходится прийти и из родительской позиции взять его на ручки, цедя сквозь зубы «какого чёрта» (Господи, сколько я сама проходила это в своей жизни!). Либо его хочется прибить на месте без взятия на ручки (это я ещё не проходила, в смысле, не прибивала. Но хотела).
 

* список можно долго продолжать, но я добавлю последнее. Прямую связь между ношением застарелых обид и развитием онкологии пока не доказали, но я бы это не скидывала со счетов и проводила профилактическую гигиену души.

ЧТО ДЕЛАТЬ ТЕМ, НА КОГО ОБИДЕЛИСЬ?
 

ВАРИАНТ 1
 

Если обидевшийся человек пытается объясниться, прояснить ситуацию, сказать, что его что-то задело, то есть не застревает в своей обиде, а поддерживает контакт – это удача! Ему это, возможно, нелегко, особенно если он зарождение обиды сразу в контакте не осознал. Главное, что ему важны ваши отношения, и он готов за них бороться, убирая и проясняя препятствия.
 

ВАРИАНТ 2  - если человек застрял в своей обиде.
 

Попытаться не терять устойчивость и свою взрослую часть. Если вы и вправду нечаянно обидели человека – извиниться, попытаться это загладить. Но не вбрасывать чрезмерной вины, чтоб не поощрять это поведение.
 

И давать сообщение, что «я здесь, я рядом». Пусть приходит в себя и возвращается.
 

КАК ВЫБРАТЬСЯ ИЗ ЛАП СОБСТВЕННОЙ ОБИДЫ?
 

Это произойдёт только тогда, когда станет понятно, что обиды приносят больше разрушений, чем пользы. А пользу можно получить и по-другому.
 

Дальше нужно будет проанализировать:
 

- А в чём (была) польза обид?
 

- Что вы тем самым надеялись получить «без боя»?
 

- А может, вы хотели кого-то наказать, но не решались разместить злость, выйти в конфронтацию и оказаться «плохим»? Не волнуйтесь, обидами вы скорее всего ещё больше испортили отношения 😊
 

- Кого вы видели в том, на кого обиделись – партнёра или маму с папой? Вы равные по силе, или казалось, что власть и сила была у партнёра, как некогда у родителей? Партнёру можно вообще высказывать своё недовольство, или он(а) так огреет, что даже бесполезно дёргаться?
 

И отталкиваясь от ответов на предыдущие вопросы, можно планировать и потихоньку пробовать новое поведение. Если всё понятно и нет никаких осложнений, можно делать это самостоятельно.
 

А если «не всё так просто в королевстве Датском» - можно опереться на специалиста (например, меня – как парного либо индивидуального терапевта).