2 ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ КОМПОНЕНТА ССОРЫ
КОНФЛИКТЫ
2024-06-10
Так получается, что процентов 50 пар приходят ко мне в терапию с темой конфликтов. И по закону жанра всё, чем они богаты за пределами моего кабинета - со щедростью приносится на сессию. А именно ссоры прямо при мне, когда ничто не предвещало, когда начинали сессию с благодарности, сколько же я им даю и как много они сумели поменять в отношениях.
А через 15 минут из моего кабинета может раздаться истошный вопль: «А теперь оба, пожалуйста, сделайте глубокий вдох и выдох и ощутите свою опору!!!». Ну что, приехали – моя просветлившаяся было пара снова на старой лыжне и дерёт друг другу волоса (метафорически, слава Богу).
Как они доходят до жизни такой, спросите вы, причем в мгновение ока? А я вас научу : ) В этих эскалациях всегда присутствуют вот такие два компонента.
1
МНОГОСЛОВНОСТЬ.
Вы не представляете, как легко утонуть в обилии сравнений, метафор, и заходу издалека. Вроде намерение – приблизиться к партнёру и объясниться, а по сути многословный человек отдаляется и становится всё менее понятным и более раздражающим.
Я как терапевт прошу весь свой спич взять и скомпоновать в 1 фразу. Вы даже представить себе не можете, какое это порой трудное задание (некоторые очень от него теряются). И как своё желание, послание и просьбу трудно очистить от пены эмоций, которая проливается потоком слов. Кто-то это может, а кто-то потихоньку учится. Но без этого умения крайне трудно договариваться.
2
СКОРОСТЬ.
Как раз писала в предыдущем посте, как скорость частенько убивает качество (ответов, общения, и порой вообще жизни). Скоростные ответы – незрелые, некачественные. Скорость заслоняет собеседника и просто не даёт шанса вдуматься в его слова и войти с ним в хороший контакт.
Когда идёт какое-то напряжённое прояснение – создаётся иллюзия, что это нужно решить как можно быстрее! Тут же на месте!!! И важнее этого нет ничего на свете! Но это игры разума. И умение отложить накал, пусть даже на 10 минут трудно переоценить.
****
И, как всегда, отпустить вас хотелось бы с какой-то мудростью, ресурсом, интересной мыслью. Делюсь полезным акронимом, о котором было бы хорошо вспоминать в рэндомные моменты общения, особенно если оно начинает накаляться (и можно его себе даже вытатуировать) ;)
W.A.I.T.—Why Am I Talking?
* Зачем я говорю?
* Какую я цель сейчас преследую?
* И не втягиваюсь ли я случайно не в свою игру, которую я не планировал и не хочу?
МЕТАФОРА ВАШЕЙ ССОРЫ
2024-02-04
Дорогие конфликтующие пары!
А какая метафора лучше всего изобразила бы ваши ссоры?
***
Каких только метафор я ни повидала в терапии пар!
- Была комната, заполняющаяся водой до потолка, и в ней становится невозможно дышать.
- Дерево (более устойчивый партнёр) скрипит от сильного ветра, но держится. А потом ветер последним решающим порывом выдирает его с корнем.
*******
Но самая распространённая метафора – это костёр. Вчера, разводя камин, я ещё раз убедилась, как она прекрасно передаёт внезапность и необратимость ссор.
*
Костёр – дело моментальное. Одно схватывается за другое, и вот огонь уже столбом. Так и в конфликте эскалация может произойти в мгновение ока, когда никто за словом в карман не лезет, и за осознанностью тоже.
*
Огонь быстрее всего пожирает иссушенную, не напитанную влагой древесину. Вот и нас распри и раздоры особенно раздирают на фоне иссушенности, нересурса, недосыпа.
*
Костёр усиливается таблетками для розжига, там, где не загореться у него просто нет шанса. Яркие конфликтогены – это наши таблетки (позиция «сверху вниз», повышение тона, припоминание старого, пренебрежение и тд.)
*
Есть определенный момент, когда точно знаешь, что пламя занялось. После этого его будет сложно погасить. Огонь захватит и спалит всё, останется лишь дымящееся пепелище. И в конфликте, потеряв контроль, можно пройти точку невозврата и сжечь нечто ценное. Перейти на личности, оскорбления, наговорить друг другу того, что вообще не имел в виду, и что может развалить отношения.
*******
А в чём ЦЕЛЬ ЭТОГО УПРАЖНЕНИЯ (зачем я тут, другими словами, мараю бумагу)?
А цель в том, чтоб проанализировать, как на са-а-амом раннем этапе пойти по другому сценарию и предотвратить (мини)катастрофу. Что позволит огню не заняться? Воде не затопить комнату? Ветру не так дуть, а дереву устоять?
О трёх парадоксальных, работающих для клиентов и меня лично способах предотвращения конфликта – в следующей статье.
РАБОТАЮЩИЙ СПОСОБ ГАСИТЬ КОНФЛИКТЫ В ПАРАХ
Знакома ли вам такая ситуация?
В вашей паре начинается какое-то обсуждение, диалог. Незаметно ускоряется темп, повышаются тона. Паузы в разговоре сводятся к 0 секундам. Каждый начинает горячиться, кипятиться, заводиться, наскакивать на другого как разъярённый петух, и вечер перестаёт быть томным.
Как это склонны трактовать вы?
Партнёр, редиска такая, сел на танк и из вредности поехал сминать и давить то, что важно для вас, другой задачи у него нет. Он ваши ценности хочет уничтожить = не дорожит вашими отношениями = не дорожит вами = к чёрту вообще такие отношения.
Что, вполне возможно, происходит на самом деле?
Крайне редко партнёр из кожи лезет вон, чтоб порушить ваши ценности и наступить на больное (такое бывает, когда накопленные обиды долго не разрешаются, но это другая история). Чаще всего он чувствует от вас опасность, пребывает в ужасе, и его фокус на том, чтоб ЗАЩИТИТЬ свои ценности, не ПОРУШИТЬ ваши! Делать он это может куцо и криво, как умеет (в конце концов, не у всех диплом психолога), и в небезопасности уже чувствуете себя вы.
Как размыкать этот замкнутый круг?
1. Наращивать внимательность, и не пропускать тот момент, когда конфликт зародился, ускорился темп, в словах каждого зазвучала излишняя пассионарность, а в глазах сверкнула сталь.
2. Проанализировать, что важное для себя защищает партнёр? Может быть, это право на автономию, необходимость личного пространства? Признать вслух важность ценностей партнёра, то, что вы его слышите и видите. Успокоить его. Обнять. Напомнить ему, как вы его любите.
3. А что защищаете вы? Потребность во внимании? В заботе? Ценность поддержки от партнёра? Озвучить и свои ценности и потребности как не менее значимые и существующие одновременно с ценностями партнёра.
4. Понять наиважнейшую вещь. Никому в споре не надо побеждать и перекрикивать друг друга, никто от этого не выиграет. Нужно всего лишь научиться успокаиваться и успокаивать друг друга на ранних стадиях конфликта любыми доступными способами.
5. Подумать вместе в режиме мозгового штурма, как можно удовлетворить потребности обоих.
***
Всё это мы учимся делать на семейной терапии.
PS В следующей статье поделюсь лайфхаками, как охладиться, когда конфликт чрезмерно разгорелся.
3 ПАРАДОКСАЛЬНЫХ СПОСОБА ПОГАСИТЬ КОНФЛИКТ НА РАННЕМ ЭТАПЕ
2024-02-13
Самый мерзкий момент ссор – это потеря контроля. Вы, значит, сидите, никого не трогаете, примус починяете, ничто не предвещает беды – и тут ХРЕНАКС!!! Слово за слово, им же по столу, и вуаля. Взрыв на макаронной фабрике (как говорили у нас в детстве про неудачные причёски). И вот, настроение дня, а то и недели, за вас определили. Жалеют об этом потом оба партнёра – оба были хороши.
Так вот, а если вы не хотите втягиваться в ссору? (вы, допустим, за конструктивное прояснение напряжений, как и я).
!!! Тогда главное – не допустить, чтоб конфликт шёл по привычным рельсам. Эту схему надо сбивать как угодно, как только запахло жареным.
Вот вам 3 способа.
1 ПЕРЕЙТИ НА ДРУГОЙ ЯЗЫК.
Есть ли в вашей паре запасной язык, которым вы оба или один из вас владеете не очень хорошо? Продолжайте, пожалуйста, ссору на нём! Вы не только прокачаете язык, но увидите разительную перемену энергии!
Секрет тут в том, что возбуждение переходит из зоны мозга, отвечающей за эмоциональность, в зону мозга, руководящую когнитивными процессами (как если бы вам в уме нужно было бы к 1584 прибавить 8699, не переставая ругаться). Одновременно активными обе зоны мозга быть не могут. Вот и вся магия.
Кстати, ещё один бонус этого способа. Помнится, я въехала в Голландию, выучила основы голландского и пыталась на нём же и конфликтовать. Взрыв ржача был гарантирован, и я в ответ не могла не начать криво ухмыляться и тоже ржать (зеркальные нейроны – прекрасная, знаете ли, штука). Так что благодаря этому способу можно вместо ссоры даже повеселиться!
2. «МОЖНО ВЫЙТИ?»
Найдите себе срочное дело на несколько минут, от которого не отвертеться. Пусть у вас случится «расстройство пищеварения» и вам понадобится в туалет.
Трюк в том, что за эти несколько минут в кабинете задумчивости успеваешь здорово прийти в себя, задать себе сакраментальный вопрос «чё это я», и выйти ко второй половине в намного более миролюбивом настроении. Найти в себе силы его/ее обнять и заверить, что всё будет хорошо. И развязка в этом сценарии уже совершенно другая.
3. ПАРАДОКСАЛЬНАЯ ОДЕЖДА ИЛИ ДЕЙСТВИЕ.
У меня на полке в гостиной стоит специальная вязаная маска со смешными ушами, купленная в Эквадоре. Не сказать, чтоб она сильно вписывалась в наш интерьер, но она выполняет важнейшую функцию. Это антиконфликтная маска. Когда я её натягиваю – со мной невозможно вести серьёзный разговор (как можно на повышенных тонах что-то требовать от человека с ушами как у кастрюльки?). А главное для нас что? Правильно - сбить накал драмы! И маска прекрасно справляется со своей задачей!
Ещё можно лечь на пол, как Новосельцев с конём, когда он «упал с коня», и вести диалог оттуда. Одним словом - отвлечь, рассмешить расходившегося партнёра, сбить его с панталыку.
А потом уже в мирной обстановке, в совершенно других настроениях, обсудить ядро проблемы.
ХОТИТЕ ЛИ ВЫ НАУЧИТЬСЯ ГАСИТЬ КОНФЛИКТЫ?
ХОТИТЕ ЛИ ВЫ НАУЧИТЬСЯ ГАСИТЬ КОНФЛИКТЫ?
пока они не успели разгореться?
Моя практика, и практика коллег – семейных терапевтов, показывает, что это умение тренируется, равно как и остальные навыки. В процессе бывает сложновато, мы неуклюжи и делаем неловкие ходы. Однако чем больше целенаправленной практики – тем больше пользы мы начинаем получать.
Итак. Слово за слово, атмосфера накаляется, ситуация выходит из-под контроля. Все доводы пролетают мимо и не то что не успокаивают партнёров, а наоборот, делают всё хуже.
Знакомо?
Почему так происходит? Потому что это всё пена. Нам неприятна форма, тон, разговор неуместен, ибо происходит он на фоне усталости, нересурса, других стрессоров. Какого чёрта на меня наехали. И вообще, не пытаются ли меня застыдить?
А в чём суть, в чём ядро проблемы?
В том, что партнёр очень часто оперирует из страха и/или боли и пытается отстоять что-то важное для себя в отношениях. Иначе он бы за это так не бился. Если не научиться слышать друг друга, на следующей стадии партнёры войдут в плато апатии и равнодушия, и поправить их отношения будет уже тяжелее.
*****
(Распространённый) ПРИМЕР
Муж клиентки: Что ты всё ходишь на свою психологию, в то время как … (к примеру, когда у нас последний раз был секс?)
Что слышит клиентка: Муж делает заход на то, чтоб лишить меня свободы. Дальше она может подбавить катастрофизации: Он превращается в тирана.
Привычное поведение клиентки:
1) взять кувалду и ударить в ответ, чтоб замахиваться на ее свободу мужу неповадно было.
Или
2) смириться и перестать заниматься психологией, затаив обиду на мужа.
*****
ЧТО МОЖНО ДЕЛАТЬ ПО-ДРУГОМУ.
Предположить, из какого страха муж себя может так вести? Что он защищает?
Возможный вариант: муж боится, что психология отдаляет его от клиентки, психология для неё интереснее него, мужа. То есть страх/боль: психология – это угроза для отношений. Что защищает муж: отношения и свою ценность для клиентки.
Ответный посыл клиентки (НОВОЕ ПОВЕДЕНИЕ):
как раз благодаря психологии, она ещё больше понимает ценность отношений и ценность мужа в её жизни (тут вставить пару примеров). Насколько он её человек, и насколько она хочет только улучшать отношения. Наглядно демонстрируя это прямо в моменте, не раздувая конфликт, а умело его гася.
ЭФФЕКТ (если клиентка правильно попала в ядро страха и боли мужа): муж начинает выдыхать и терять воинственность. И дальше можно приступить к конструктивному обсуждению, как убрать дихотомию, чтоб у клиентки И была психология в жизни, И совместная жизнь не страдала. И тут как раз уместно обсудить, как оживить интимную жизнь.
Один из способов, как уметь быстро и эффективно договариваться, я опишу в следующей статье.
КОНФЛИКТ НИ С ХРЕНА СОБАЧЬЕГО (почему происходит и что делать).
Насколько я люблю семейную терапию, настолько же порой взмыленная выхожу из сессий. Покупаю себе иногда молоко за вредность (всё чаще миндальное).
Как так получается, что из-за незначительных, казалось бы, сбоев коммуникации разгораются громадные конфликты? Ведь особого повода вроде и не было? И главное, что же делать?
Пример.
Молодая пара. Алексей за городом не разбудил Алёну утром и не забрал её с собой в город (пожалев её, у неё жуткий недосып). Проснёшься, дескать, любимая – напиши. Он не знал, что у Алёны важная встреча в городе. Алёна же на это железно рассчитывала (как это, Алексей может уехать без меня?!)
Алёна проснулась и – ааааа!!! – не обнаружила в доме Алексея. Моментальные выводы вереницей пронеслись у неё в голове. Она не стала отвечать на звонки Алексея, а взяла дело в свои руки. Стала искать такси, которое согласится взять её с собакой. Встреча в городе сорвалась, и не одна. На семейную терапию она тоже опоздала. Алёна в обиде и злости, голос дрожит, Алексей в… как бы это сказать помягче, в недоумении и потом тоже в ответной злости (он бы, конечно, решил вопрос с такси, если б его любимая девушка взяла трубку!). Возможности Зума, или мои голосовые связки, какое-то время не позволяют мне перекричать молодую пару.
И только потом, выдохнув и остудив эмоции, можно приступить к разбору.
*****
В ответ на какое-то действие первый партнёр попадает в свою травму (например, отвержения), и у нашей Алёны такого опыта целый багаж. Она делает автоматический вывод на основе своих предыдущих травм, что Алексею она безразлична. Алексея как такового (заботливого и ответственного) она в этот момент не видит, он сливается с фигурами всех предыдущих обидчиков, причём осознать Алёне это в моменте крайне сложно. Это страшно и больно, рациональная часть отключается, в голове звучит сигнал «SOS, мы не допустим повторения той боли».
В такие моменты Алёна привыкла опираться на себя, она уязвлена и к контакту не готова. Она, пыхтя, собирает собаку и обзванивает 9 такси, умоляя взять её с животным.
А когда Алексей пытается дозвониться и Алёна не берёт трубку, а потом называет его эгоистом, это причиняет боль уже ему. Ему архи-важно, чтоб его заботу и надежность замечали и ценили люди, в первую очередь Алёна, и он для этого многое делает. Это важная часть его образа себя, образа настоящего мужчины, если угодно.
*****
КАК ПРЕДОТВРАЩАТЬ ТАКИЕ ЭСКАЛАЦИИ и справляться своими силами, без семейного психолога?
Моё любимое пожелание семейным парам - делать всё «на берегу»: чинить лодку, укреплять сети, чтоб при шторме они уцелели. Один из способов – позволять кредиту доверия к своему партнёру расти в своих глазах, основываясь на фактах. «Мой партнёр – тот человек, который обычно меня любит и заботится обо мне» (пример тут, тут и тут). Это определённый труд, но: выработать в себе привычку и замечать, и отмечать (вслух), что в паре удаётся, что из проявлений партнёра особенно ценно (с семейными клиентами у нас с этого начинаются «разминки»). Какие именно его действия проливают бальзам на травму и возвращают веру в добро и любовь.
При этой регулярной работе попадание в травму в паре будет уже не таким стремительным и автоматическим. Особенно если между стимулом и реакцией заложить некоторое время, заземлиться и попытаться не рубить сгоряча.
СКОРОСТЬ В КОНФЛИКТАХ
КОГДА ХОРОША СКОРОСТЬ?
* Когда ты ешь из общей миски;
* Когда ты хочешь убить надоедливую муху;
* Ну или когда пытаешься добежать до ближайшего туалета.
***
А КОГДА СКОРОСТЬ СОВЕРШЕННО НЕУМЕСТНА?
* Когда звонят «из Сбербанка» и ты бежишь за номером кредитки;
* За рулём на однополосной дороге;
* А ещё когда ты конфликтуешь и уже взвинчен. На этом пункте мы и остановимся.
***
Префронтальная кора уже отключились. Осталась старая реакция из лимбического мозга или из детства: «бей, беги, замри». И тот, кто разгоняется, скорее всего выбирает из этого ассортимента опцию «бей».
Если клиенты научаются отложить конфликтное обсуждение, случайно заведясь и сознательно остановившись – это огромный прорыв, который меня несказанно радует!
Некоторые пары откладывают его до сессии (Ольга поможет договориться). Второй вариант – отложить его до того момента, когда все успокоятся, и разобрать дома на спокойную голову, сделав последующие выводы.
Прояснить напряжённые моменты в спокойном ресурсном состоянии всё-таки лучше, чем о них потом просто забыть по принципу «не буди лихо, пока оно тихо», как частенько предпочитают почему-то мужчины. «Лихо» ведь проснётся снова, причём в самый неожиданный и неподходящий момент.
***
А как, собственно, отложить, когда это кажется невозможным?
* Вспомнить и осознать, что ощущение супер-важности немедленного выяснения – ЛОВУШКА НАШЕГО СОЗНАНИЯ. И срочности здесь совершенно нет; напротив, разгорячённая скорость всё портит. Конечно, это парный танец, и помнить об этом лайфхаке хорошо бы обоим, но хотя бы одному очень полезно.
* Вспомнить своё намерение, с которым входил(а) в коммуникацию. Побеждает ведь не тот, кто перекричал другого в споре, а тот, кто остался верен своему намерению (сама придумала такую мудрость, но она, я уверена, уже где-то существует) 😉
ЛАЙФХАКИ БЕСКОНФЛИКТОГО ОБЩЕНИЯ
2023-06-01
Помню как сейчас, отдыхали мы с дочкой в Греции в каком-то лохматом 2015-м году. Занесла нас нелёгкая в сувенирный магазин, стоим рассматриваем камни на подвесках. Параллельно с нами пытается шопиться землячка, руссо туристо облико морале. Жёлтая футболка ей оказалась мала (что неудивительно), пытается просить на размер побольше. Продавец, языками не владеющий, озадаченно чешет репу и судорожно пытается понять, что из-под него требуется. И тогда наша звезда шоппинга, усилив децибелы, орёт продавцу на весь магазин на членораздельном русском для дебилов: «А ПА-АБО-О-ОЛЬШЕ! ПОБОЛЬШЕ НЕТ?»
***
Вот и в конфликте происходит одна интересная штука.
* мы уверены, что лишь мы чувствуем и понимаем единственную правду, и наша задача – донести её скорее до собеседника! Мы искренне недоумеваем, зачем так упрямиться, тянуть время и дальше оставаться в своём заблуждении?! Азарт доказать истину перерастает в злость от тупости собеседника, а далее можно вылететь в любое «фу» (отвержения, например, или в глобальные выводы, какие мы разные и как не подходим друг другу).
* чтоб лучше и быстрее быть услышанными, мы ПОГРОМЧЕ КРИЧИМ! А то, что собеседник нас не понимает, почему-то отходит на задний план! Ну скажите, разве мы в этот момент менее комичны, чем «руссо туристо» в греческом магазине?
Ведь что магическим образом совершенно остается за скобками: у собеседника тоже есть мнение (диаметрально противоположное порой): обоснованное, логическое, выношенное и выпестованное за 30, 40 или 50 лет его жизни! Он тоже знает, что он-то знает! Так что дальше всё зависит от того, что за зверь ваш собеседник: он либо уползёт змеёй из контакта, либо контратакует в лучших львиных традициях. В любом случае диалог провален.
***
Да что там говорить, я(жпсихолог, но) сама прошла недавно этот опыт со своей законной второй половиной! Я мирно сидела, примус починяла, и вдруг на меня поехали на танке и ни с фига у нас начал нарастать накал. Это было очень соблазнительно – продемонстрировать силу разума и убеждения и всё популярно разъяснить, где и в каком месте она, дражайшая половина, неправа. Но я остановила себя и спросила: «Так, подожди. Что ты сейчас чувствуешь?» Получила ответ: «Я чувствую, что…», и далее логические выкладки, которые уймут вторую половину, и ни одного чувства из таблицы чувств! Тут кроется популярная засада, кстати: если после «я чувствую» не следует название чувства, напр. раздражение, усталость, безысходность, радость от общения – это НЕ чувство).
Попытка номер два выяснить чувство. Мне небезопасно, что на меня поехали на танке, я растеряна, и это можно обсуждать. Но главное, так называемого тела конфликта нет! И спорить нам, по сути, не о чем!
***
Ну ладно, ТАК ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?!
* понять, зачем нам так жизненно важно выиграть тот или иной спор? Что за этим стоит?
* переформатировать задачу из «только говорить» в «слышать тоже». Обязательно давать собеседнику подтверждения, что он есть, что он услышан и понят, не обязательно с ним соглашаясь при этом. Трудно, это требует практики, но этому можно обучиться (я обучаю, собаку на этом съела и буду об этом яростно и страстно распространять информацию).
* допустить на секунду в качестве игры, что «вся правда» - не у нас, а у собеседника, или где-то между нами. Поиграть с этой мыслью, обогатиться ею, потом можно отпустить её.
* всеми силами пытаться оставаться в так называемом окне эмоциональной толерантности. Если вылететь из него вверх и взвинтиться, то в эмоциональном накале способность доносить свои мысли резко ухудшится – это закон. Как не накаляться? Тоже можно разобраться вместе, тут всё индивидуально.
* один из простых способов не распаляться – взять паузу как угодно, любыми дурацкими или умными способами. Забавно, но один из зарождающихся конфликтов я погасила, просто выйдя в туалет (придя обратно, я обнаружила, что собеседник уже «сдулся»).